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1.请曰本客户吃饭。 席间，老总喝高了，于是手舞足蹈的讲起了历史， “想当年，我们杀小曰本，一刀一个…一刀一个…” 那曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的…杀猪的…”
     
     评论：这个得顶起，看的出，干翻译这行的不一定都是叛徒！

     2.一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？”男的被憋的半天没说出来话！

     评论：没反应过来，大家知道是为什么吗？

     3.小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。"女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话！小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"女友问:"怎么那么快??"小王:"还不是靠我这张嘴啊!"内涵了

     评论：他女朋友理解能力太强悍了，每天想得都是什么呀？

    4.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？” 老头说了一句：“你选那个手指头？”

     评论：想得太美好了，嫁了个老头还想一晚3次，做梦呢！

     5.女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”

     评论：此女杯具了，看图的人可不知道她在吃什么呀！

     6.到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！

     评论：那个上楼的为什么不是我呢，神呀给个机会吧。

     7.酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师，闻后说道:未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来....

     评论：21世纪最缺的是人才，但人才都隐藏在了民间！

     8.吕布、貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔地道：“不…… ”吕布顿时泄气。貂婵为何总说“不”？吕布请教诸葛亮，诸葛亮一语道破天际：原来你叫吕“布”！

     评论：憨人听不懂话，没办法，大好的时光过去了。

     9.一女孩夜归遇歹徒。歹徒穷凶极恶：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！！！

     评论：什么叫机智，很好的给大家上了一课！

     10.考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：好的，你考试通过了，我们城市管理者需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工. 考官：靠~ ，你今晚就上班

     评论：看了就来气，但这就是现实！

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• 鸡 金币 +9 继续努力 2011-12-3 09:35

xia1991xiang

第二个只要楼主是个男的就都会懂滴.哈哈

wtl10

得了性病没钱治，这女的太有才了反应真快】

看图的人可不知道她在吃什么呀！
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• 鸡 金币 -8 符号灌水--请重新阅读版规! 2011-12-3 09:36

a7278928

哈哈，看几个确实笑了`顶你一个`红心送上

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• 鸡 金币 -8 回复中请不要使用“顶”字! 2011-12-3 09:36

huanghecctv

感觉大多比较一般,可笑度不高,只是第9个还不错,让人体会到机智的人永远不会吃亏

jisequn

最后一个不是笑话吧，还是弄些能让人开心的故事吧。

最色的情鸟

第九个确实写的很好，既保财又保色，歹徒遇到这种人 真是他的悔气

雨雪天

最后一个小姑娘很机智啊，财色都能保全了，厉害啊

第六个太有意思了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!