| chienge1247 发表于 2013-5-27 20:09 只看TA 1楼 |
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[八卦] 小笑話50則 1 有一哥们，没做过饭、没买过菜，一次，她媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她媳妇说“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！” 2 妈说她半夜被我推醒，然后我说“糟了，吞了个东西”。 妈赶紧问吞了啥，我说“一个链接”。 妈迷茫中，我不耐烦地说“就是快捷方式，唉，算了算了，都已经吃下去了”。 然后倒头打起呼噜又睡了。 3 市场上买瓷器，看到一白色碗特有个性，就买了，临走问老板：能放锅里蒸么？ 老板一惊然后看我会，说：我想应该可以的，不过这是个花盆。 4 晚上打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。 我想，能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。 没想到出租司机说：“你下车吧，钱不要你的了。” 5 A：你说咱们得穷到多大岁数？ B：那得看咱们能活多久了。 6 男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？ 女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。 7 女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。 8 男：“我有车”。 女：“是吗？什么车？”。 男：“你猜猜看，头一个字母是B”。 此女顿时两眼放光，喃喃道：“宝马”。 男微微一笑：“比亚迪”。 9 其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。 然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。” 说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。 “知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。” 10 如果你的女友既任性又无理取闹，每天都要你哄。 此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。 你是选择和女友分手还是选择拒绝？ 神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党… 11一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。 12 作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。 一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。 这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。 13 一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。 医生算了一下，说：“2000元。” 富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！” 14 樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。 此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。 片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。。。。。。 15 老妈把QQ改了名字换了头像，加老爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约老爸见面。 爸说不跟网友见面，妈继续纠缠，说要请爸喝咖啡。 妈说完便美滋滋地让我点评。 我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？” 16 妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？” 女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。” 妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？” 17 一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。 结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！！！ 然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！ 18 我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。 我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。 吵了两天，最终决定，采取双姓。 于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了…… 19 一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？” 老汉道：“这窗户咋打不开！我想吐口痰！” 20 小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。 正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？” 男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。 待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝… 21 今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。 这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币…… 22 警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶，”。 “报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了”。 “在哪儿。” “在脸上。” 23 一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！” MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！” 小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？” 24 女A：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。 女B：羡慕啥呀，整容整的。 女A：真羡慕你的大胸。 女B：隆胸隆的。 女A：真羡慕你这么有钱。 女B：信用卡透支的。 女A：真羡慕你有个有钱的父亲。 女B：那是我男朋友。 25 一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来！女生回宿舍将此事告诉室友，室友惊问结果。 女生说：“你想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……” 26 我有一个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。 到了情人节那天送给女友。 谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。” 27 女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！ 女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？ 28 妈妈问儿子：“宝贝，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？” 儿子：“这还用问，减肥呗。” 29 明明快25岁了，还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象，可他不在乎，全吹了。 明明妈大骂：“再这样下去，你会打一辈子光棍。” 明明理直气壮地说“打光棍也比我爸强”。 30 儿子：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么大！” 妈妈：“哎呀！宝贝，我不止一亿次叫你别夸张得这么厉害，可你这坏习惯就是改不了！” 31 来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。 A女拍着胸脯说：浙大！ B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！ C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！ 32 客服：您好！ 客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。 客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？ 客户：一只蝴蝶。 客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》 客户：你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？ 客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。 客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？ 33 某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。” 接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。 34 正在工作，电脑上弹出“本市出租车明起调价。” 坐在对面的老板说：“哎呀，又涨价了！” 我没心没肺的说了一句：“啥都涨，就不见工资涨！” 老板看了看我，我看了看老板。 35 如何让猪上树？ 方案1：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼； 方案2：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。 方案3：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨； 通常老板会选择第1种，而经理选择第2种，员工选择第3种。 36 A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。 B:好恶心！ A:你没有这种困惑吗？ B:从来没有！ A:你通常用哪只手擦？ B:这取决于当时我哪只手拿碗。 37 唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。 如来一看，决定传他们日月星三部神经。 可是等唐僧把经书拿到后，却发现少了一部， 于是唐僧开口问道；“如来老大，不是三部吗？为何少了一部经书哪？” 谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的是月经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！ 38 一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。 一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。” 老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。” 过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。” 老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？” 女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。 从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。” 39 甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。 乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？ 甲：鹿鼎记看过吗？乙：看过 甲：里面不是有个神龙教教主吗？ 乙：对呀。 甲：我和他就差一点。 乙：了不起，真了不起。 甲：我是回笼觉觉主。 40 一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。 甲：“我要是有块地……” 没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。” 这时一名快递员问：“谁是XX？” 甲：“我是。” 快递员：“你有快递，请签收。” 甲：“哦好的好的。” 甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？” 41 小两口，半夜不睡觉还在玩， 老公，怎么慢了？ 正在缓冲，正在缓冲， 快点地！ 别急，别急，多等一会儿就好了， 怎么不动了？ 卡，卡住了， 你就不能让这玩意儿顺畅点吗？ 我也没办法， 重做一下吧！ 好吧。 第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。 42 哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。 哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！ 弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！ 这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！ 43 经过一段时间的英语学习，小侄女丹丹已经学会了部分单词。今天闲着没事，就提问提问她吧，看她成果怎么样了。 “过来啊，小丹丹，姑姑问问你，苹果用英语怎么说？”我问。 “Apple”丹丹高兴地回答。 “香蕉用英语怎么说”我接着问。 “Banana"她快速地答到。 “嗯，不错啊，那小鸭子用怎么说啊？” 小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……。” 44 某大学校园内有一个人工湖，该湖为校园增色不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。 为了避免这种现象的发生，校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案，最后一位学生的应征方案被评为最佳方案，他的方案内容只有简单的两个字：填湖。 45 一天一个孕妇过马路 却被一个交警拦住了，然后孕妇说：‘你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！” 交警说：“你超载了！” 46 徒：今天我准备练习射白云。 师：好样的，去吧！ 很晚徒归来，师：今天射得怎么样？ 徒：成功啦！ 第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来 47 从超市出来，大包小包提了一大堆，正走着碰上一位朋友。“哎，兄弟，买什么呢，这么一大堆？” 我说：“一些生活用品和零食.....” 朋友：“看你提得那么辛苦，不如我帮你提吧！” 我：“那怎么好意思呢？” 朋友：“没事，你看看哪一袋是装零食的，就让我提吧！” 我：“为什么？” 朋友：“因为，我可以边吃边提，就不会那么辛苦了，到时候这一袋吃完了，又可以帮你多提一袋了啊！” 48 老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？” 同学说：“掉水里了。” 老师问：“怎么会掉水里呢？” 他低着头说：“上厕所的时候不小心……” 老师：“掉在厕所的水里了？” 同学说：“掉进大便池里了。” 于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！” 49 老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？ 学生：那是泰弋尔的手机号码。 老师：那中间的线呢？ 学生：他不想透露全部个人信息！ 50 晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭？ 然后我们就闭灯。 有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。 |
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