| 该用户匿名发帖 发表于 2009-4-1 00:22 只看TA 1楼 |
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[笑话] 最新整理笑话--上面喷完下面喷【第二季】 51、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”路人：“我不知道。” 阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？” 路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。 52、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！ 陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！ 男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！ 53、一民工大便不通去医院作检查。 医生检查后给此人开了一个药方。 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 54、公牛出差，恐母牛无人照顾。 便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实大象可靠。 不日公牛归来从象处领回夫人。 次日公牛怒斥：到底怎么回事，你他妈的牛B大了。 55、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。 老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。” 父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？ 56、一人姓“纪”。 妻生一儿名曰‘大毛’， 次年又生一儿曰‘二毛’ 一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了 57、机长向乘客讲话后，忘了关话筒. 对副驾驶说：“我先去大便，然后再去干那个新来的空姐。” 空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。 旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。” 58、孙子：爷爷，你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢？ 爷爷：因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！ 59、嫂洗澡，弟无意中窗入。 嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？” 弟羞红了脸，正欲走！ 嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗” 60、小丽在宾馆的屋顶上做日光浴，觉得反正没人看见，就赤条条的晒太阳。 听到有人上来，很快拿了条毛巾盖在身上，继续晒太阳。 宾馆经理：“对不起，小姐。在屋顶上晒太阳，我们无所谓，如果您穿上衣服，我们一定十分感谢。” 小 丽：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。” 宾馆经理：“可是你现在正趴在餐厅的天窗上。” 61、男女做爱，女疯狂地叫床,邻居敲门抗议! 男说快别出声,女随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖，不停抽搐. 男的慌问咋啦? 女答:我没事儿，你接着干,我改震动了! 62、日本人：我们吃完的口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国。 中国人：我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口日本。 63、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？” 骆驼说：“死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！” 蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。 大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡巴上的东西！ 64、女护士甲：“昨天晚上真气人，回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。” 女护士乙：“天哪，后来怎么样“？ 女护士甲：“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。” 65、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。 小伙子：“请问，现在几点钟？” 老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是， 你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。” 66、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。 阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。” 女子诧异地打量了他一番。 女子：“我劝你还是不要买吧。” 阿呆：“那为什么呢？” 女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。” 67、（隐晦）一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。 68、女a：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？” 女b：“这简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！” 69、父亲带儿子去洗澡。 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下. 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 70、局长和司机一起去观看演出，到了门口，保安让局长进去了，把司机拦住了。 司机：我和他是一个系统的，让我进去。 票检：球和蛋也是同一个系统的，球进去了，蛋咋就进不去？！ 71、五十年结婚纪念日，老两口又来到最初相会的咖啡屋，老太太激动的象年轻时一样脱去了上衣，充满幸福的笑着。 老太太：真的很高兴今天我们能做在五十年前坐过的地方，我的心已经滚烫滚烫的。 老头：别滚烫了，是你的奶掉进咖啡杯里了，快把它拿出来吧！ 72、一男骑驼沙漠孤行几日。性欲大发。 骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。 忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。 男上前給吃給喝方救一命。 女曰：大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！ 男曰：来！帮我把骆驼搬倒。 73、一只小兔子去钓鱼。 第一天啥也没钓到。 第二天还是一无所获。 第三天兔子准备空手离开。 忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~" 74、妓女按三种不同的标准收费： 1.草地上，10美元一次 2.长椅上，20美元一次 3.床上，30美元一次 早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。 中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅 。 傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。 妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。” 男人说，“屁品味！草地上，三次。” 75、歹徒：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！ 女职员：杀了我也不说！你就是强暴了我也不说！ 歹徒上下打量她后咬牙切齿的说：你想得美！ 76、学生用“皱纹”造句， 一学生造： 我爸爸的蛋上有很多皱纹， 老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。 家长不好意思的解释说： “孩子粗心， 少写一个‘脸’字” 77、一对夫妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎么办？” 大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”。 两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”， 医生说“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！” 医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”。 妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。 78、一对恋人在山中被野人抓住，说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了。 归途中女人大哭，伤心的说：你不爱我！ 男的很无辜。 女的伤心的补充道：不然你不会拉那么多 79、阿呆到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。 店主问他为什么， 阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。” 80、一男站在楼顶要跳楼。 其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！ 男子听后，嗖地跳了下去。 警察怒叱其妻：“你真不该这样威胁他！真是个害人精！” 81、一位妇人抱著BABY到一间妇产科 医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？ 妇人：吃母乳！ 医生：那请你把衣服脱下来 妇人：啊！？为什么？ 医生：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！ 妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨！ 82、警察：这么晚了还在游荡，你是干啥的？ 妓女：妓者！ 警察;那个报社的？ 妓女：和男晚抱的 83、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来。 会场一片哗然，他以为大家不耐烦。 就大声说：这还只是个头，后面还长着呢！ 84、丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。 妻子只是很纳闷，每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。 出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。 她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子， 喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，…… 85、农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。” 医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。” 农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？” 86、一男上洗手间。 一坐上马桶，他就听到隔壁有人说: “嗨，怎样，一切还好吧？” 上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦！” 然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？” 男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去出差。” 这时，隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。” 87、一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。 一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了； 登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：这是我的座位。 他说：我就喜欢这个座位，我就是不让！ 那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说： “那好吧，飞机你来开吧！” 掉头就走！ 88、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。 他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。” 阿呆同情地说：“是啊，我几年前也有过那么一辆破车。” 89、一女人上厕所,忘带手纸.正愁. 突然,有人从墙头扔手纸给她. 女警惕曰 "谁？！". 一男声说"嘘！我，雷锋". 90、医院为防止病人出逃外设100道围墙。 两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。 翻至第30道墙下， “累了么？” 。 “不累。” 于是二人继续向外翻。 翻至第60道墙下， “你累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻， 翻至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 91、猪说：“阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖？” 阿呆：“如果答对了 可以给我吃么？” 猪说：“猜对了，我就把两块都给你”。 阿呆流着口水仔细想了一会儿 果断地说：“三块！” 92、一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：你来了？ 他说：是啊． 可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：你来干吗啊？ 他生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！ 隔壁又问，那你什么时候走啊？ 他想这人是有神经病！懊恼的说：拉完就走！！ 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？ 此人心里一惊：靠！原来是同性恋！ 他大骂道：你他妈的去死吧，变态！ 隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！ 93、耶稣和释迦牟尼猜拳。 输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。 终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。” 耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。 94、一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的, 第一枪没打出去, 第二枪也没打出去, 接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。” 95、日军侵华. 一名鬼子冲进家中欲强奸妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍。 只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了! 96、蛇在森林里散步,一头大象走了出来差点踩到他,蛇急了。 骂大象:日你妈的,走路不看着点,瞧你长的那操行,脸上长个鸡巴,挡视线吧. 大象一听也急了,骂蛇:草你妈的小B,你那操行长的好,鸡巴上长个脸,我踩死你. 97、一村妇挎着一篮子鸡蛋。穿过一树林。 突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊！ 大汉还是把她给强奸了。然后就走了. 村妇起来....拍了拍身上的土... 自言自语道：什么大不了的事嘛......我还以为要抢鸡蛋! 98、乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，男营业员说要先付五十块钱。 乡下妹：我没有这麽多钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。 男营业员：是吗？那麽跟我来吧。 他走进隔壁房间。 男营业员：进来吧，把门关上。 乡下妹照做了。 接着他又说：“跪在低上吧。“ 乡下妹也照做了。 他接着说：“把我的拉练拉开。“ 乡下妹拉开拉练后， 他又说：“继续吧，把它掏出来。” 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“ 乡下妹将嘴巴靠近那根东西说道：“喂，你好，是妈妈吗” 99、一日本人突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.一惊,去找医生. 医生看后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染. 日本人想,切了一个还有一个可以用.就切了. 过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生. 医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命. 日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙切了! 但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.又找到医生. 医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色. 100、神父在打高尔夫球，修女在旁边观看。 第一杆打偏了，神父骂道：“他妈的，打偏了！” 又打，神父又骂：“他妈的，又打偏了！” 修女说：“做为神父。说脏话上帝要惩罚的。” 话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。 神父纳闷了：为什么会劈死修女呢？ 天空传来上帝的声音：“他妈的，我也打偏了！” [ 本帖最后由 花前日下 于 2009-4-1 00:26 编辑 ] |
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