该用户匿名发帖 发表于 2009-4-1 00:22 只看TA 1楼 |
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[笑话] 最新整理笑话--上面喷完下面喷【第二季】 51、阿呆:“两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?”路人:“我不知道。” 阿呆:“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?” 路人:“这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货”。 52、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他非常愤怒! 陌生男人解释道:我是医生,刚才我在给夫人量体温呢!您别误会! 男子大声道:你把那玩意拿出来,要是上面没有刻度的话,我今儿个毁了那冒牌的温度计! 53、一民工大便不通去医院作检查。 医生检查后给此人开了一个药方。 民工到取药处一看是一卷手纸,不解。 医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了! 54、公牛出差,恐母牛无人照顾。 便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,还是老实大象可靠。 不日公牛归来从象处领回夫人。 次日公牛怒斥:到底怎么回事,你他妈的牛B大了。 55、女儿遭老板强暴怀孕,父亲生气的去找老板。 老板:“不说别的了,生了儿子我出一百万,生了女儿我出五十万。” 父亲:......如果流产了还能再给一次机会吗? 56、一人姓“纪”。 妻生一儿名曰‘大毛’, 次年又生一儿曰‘二毛’ 一心想要一女皆不成,当生完第七胎又是个儿子。 妻子含泪说:不能再要了,再是男的就得叫“纪八毛”了 57、机长向乘客讲话后,忘了关话筒. 对副驾驶说:“我先去大便,然后再去干那个新来的空姐。” 空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了,摔倒在走道上。 旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。” 58、孙子:爷爷,你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢? 爷爷:因为上面碰到的都是烦恼事,而下面碰到的都是开心事! 59、嫂洗澡,弟无意中窗入。 嫂义正词严:“你这样做对得起你哥吗?” 弟羞红了脸,正欲走! 嫂更义正词严道:“你这样走了对得起你嫂子吗” 60、小丽在宾馆的屋顶上做日光浴,觉得反正没人看见,就赤条条的晒太阳。 听到有人上来,很快拿了条毛巾盖在身上,继续晒太阳。 宾馆经理:“对不起,小姐。在屋顶上晒太阳,我们无所谓,如果您穿上衣服,我们一定十分感谢。” 小 丽:“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。” 宾馆经理:“可是你现在正趴在餐厅的天窗上。” 61、男女做爱,女疯狂地叫床,邻居敲门抗议! 男说快别出声,女随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖,不停抽搐. 男的慌问咋啦? 女答:我没事儿,你接着干,我改震动了! 62、日本人:我们吃完的口香糖不乱吐,回收后制成避孕套出口中国。 中国人:我们用完避孕套也不乱扔,回收后制成口香糖出口日本。 63、一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?” 骆驼说:“死远点,我不和鸡巴长在脸上的东西讲话!” 蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。 大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡巴上的东西! 64、女护士甲:“昨天晚上真气人,回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。” 女护士乙:“天哪,后来怎么样“? 女护士甲:“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。” 65、在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。 小伙子:“请问,现在几点钟?” 老年人:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上了她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是, 你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。” 66、公园里,阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,很羡慕。 阿呆:“小姐,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。” 女子诧异地打量了他一番。 女子:“我劝你还是不要买吧。” 阿呆:“那为什么呢?” 女子:“如果穿上这种丝袜,那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。” 67、(隐晦)一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一聪慧友人给孩子起名曰:郭春海。 女闻,大喜特喜。 68、女a:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?” 女b:“这简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!” 69、父亲带儿子去洗澡。 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下. 父亲:幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 70、局长和司机一起去观看演出,到了门口,保安让局长进去了,把司机拦住了。 司机:我和他是一个系统的,让我进去。 票检:球和蛋也是同一个系统的,球进去了,蛋咋就进不去?! 71、五十年结婚纪念日,老两口又来到最初相会的咖啡屋,老太太激动的象年轻时一样脱去了上衣,充满幸福的笑着。 老太太:真的很高兴今天我们能做在五十年前坐过的地方,我的心已经滚烫滚烫的。 老头:别滚烫了,是你的奶掉进咖啡杯里了,快把它拿出来吧! 72、一男骑驼沙漠孤行几日。性欲大发。 骆驼能搞,但身高不够,便千方百计要将骆驼搬倒,精疲力尽不能搬倒。 忽见一女躺在不远的沙中,奄奄一息,生命垂危。 男上前給吃給喝方救一命。 女曰:大哥,大恩不言谢!你现在让我干什么都行! 男曰:来!帮我把骆驼搬倒。 73、一只小兔子去钓鱼。 第一天啥也没钓到。 第二天还是一无所获。 第三天兔子准备空手离开。 忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~" 74、妓女按三种不同的标准收费: 1.草地上,10美元一次 2.长椅上,20美元一次 3.床上,30美元一次 早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。 中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅 。 傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。 妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。” 男人说,“屁品味!草地上,三次。” 75、歹徒:快把保险箱密码说出来!不说杀了你! 女职员:杀了我也不说!你就是强暴了我也不说! 歹徒上下打量她后咬牙切齿的说:你想得美! 76、学生用“皱纹”造句, 一学生造: 我爸爸的蛋上有很多皱纹, 老师叫来家长批评说:“你们也真是的,你不该啥地方都让孩子看”。 家长不好意思的解释说: “孩子粗心, 少写一个‘脸’字” 77、一对夫妻来到诊所问大夫,“大夫啊,我们想要一个男孩怎么办?” 大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来......”。 两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”, 医生说“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!” 医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对......”。 妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。 78、一对恋人在山中被野人抓住,说:你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了。 归途中女人大哭,伤心的说:你不爱我! 男的很无辜。 女的伤心的补充道:不然你不会拉那么多 79、阿呆到性用品商店买避孕套,坚决都要黑色的。 店主问他为什么, 阿呆:“我的朋友去世了,我去看他的遗孀,黑色显得庄重。” 80、一男站在楼顶要跳楼。 其妻在下面大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢! 男子听后,嗖地跳了下去。 警察怒叱其妻:“你真不该这样威胁他!真是个害人精!” 81、一位妇人抱著BABY到一间妇产科 医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊? 妇人:吃母乳! 医生:那请你把衣服脱下来 妇人:啊!?为什么? 医生:不用紧张,这里是妇产科,不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑脱去了上衣,医生在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛! 妇人:我当然没有母乳;我是他阿姨! 82、警察:这么晚了还在游荡,你是干啥的? 妓女:妓者! 警察;那个报社的? 妓女:和男晚抱的 83、乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来。 会场一片哗然,他以为大家不耐烦。 就大声说:这还只是个头,后面还长着呢! 84、丈夫去看这心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。 妻子只是很纳闷,每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。 出于好奇,妻子终于决定去看看丈夫在做什么。 她蹑手蹑脚地站在浴室门口,看到丈夫站在浴室里,对着镜子, 喃喃地提醒自己:她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,…… 85、农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。” 医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。” 农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?” 86、一男上洗手间。 一坐上马桶,他就听到隔壁有人说: “嗨,怎样,一切还好吧?” 上厕所碰见熟人了吧--他心想,为了不失礼,回答道:还过得去啦!” 然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?” 男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:“我要去出差。” 这时,隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我问你一句,他都答一句。” 87、一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。 一天,要去坐飞机了,拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的,小姐说没有了; 登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说:这是我的座位。 他说:我就喜欢这个座位,我就是不让! 那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说: “那好吧,飞机你来开吧!” 掉头就走! 88、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。 他说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。” 阿呆同情地说:“是啊,我几年前也有过那么一辆破车。” 89、一女人上厕所,忘带手纸.正愁. 突然,有人从墙头扔手纸给她. 女警惕曰 "谁?!". 一男声说"嘘!我,雷锋". 90、医院为防止病人出逃外设100道围墙。 两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。 翻至第30道墙下, “累了么?” 。 “不累。” 于是二人继续向外翻。 翻至第60道墙下, “你累了么?” “不累。” 于是二人继续向外翻, 翻至第99道墙下, “你累了么? ” “累了” “那好,我们翻回去吧” 91、猪说:“阿呆,你猜猜我口袋里有几块糖?” 阿呆:“如果答对了 可以给我吃么?” 猪说:“猜对了,我就把两块都给你”。 阿呆流着口水仔细想了一会儿 果断地说:“三块!” 92、一男入厕,刚把门关上就听隔壁问:你来了? 他说:是啊. 可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪! 这时隔壁又问:你来干吗啊? 他生气的说:拉屎啊!来这能干吗?! 隔壁又问,那你什么时候走啊? 他想这人是有神经病!懊恼的说:拉完就走!! 这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗? 此人心里一惊:靠!原来是同性恋! 他大骂道:你他妈的去死吧,变态! 隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!我说一句他接一句!! 93、耶稣和释迦牟尼猜拳。 输了就让对方弹一下脑袋,耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。 终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了说:“你等我一会,回来之后你再弹我。” 耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。 94、一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的, 第一枪没打出去, 第二枪也没打出去, 接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。” 95、日军侵华. 一名鬼子冲进家中欲强奸妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍。 只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了! 96、蛇在森林里散步,一头大象走了出来差点踩到他,蛇急了。 骂大象:日你妈的,走路不看着点,瞧你长的那操行,脸上长个鸡巴,挡视线吧. 大象一听也急了,骂蛇:草你妈的小B,你那操行长的好,鸡巴上长个脸,我踩死你. 97、一村妇挎着一篮子鸡蛋。穿过一树林。 突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊! 大汉还是把她给强奸了。然后就走了. 村妇起来....拍了拍身上的土... 自言自语道:什么大不了的事嘛......我还以为要抢鸡蛋! 98、乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,男营业员说要先付五十块钱。 乡下妹:我没有这麽多钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。 男营业员:是吗?那麽跟我来吧。 他走进隔壁房间。 男营业员:进来吧,把门关上。 乡下妹照做了。 接着他又说:“跪在低上吧。“ 乡下妹也照做了。 他接着说:“把我的拉练拉开。“ 乡下妹拉开拉练后, 他又说:“继续吧,把它掏出来。” 听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地说道:“快,快开始嘛!“ 乡下妹将嘴巴靠近那根东西说道:“喂,你好,是妈妈吗” 99、一日本人突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.一惊,去找医生. 医生看后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染. 日本人想,切了一个还有一个可以用.就切了. 过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生. 医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命. 日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙切了! 但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.又找到医生. 医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色. 100、神父在打高尔夫球,修女在旁边观看。 第一杆打偏了,神父骂道:“他妈的,打偏了!” 又打,神父又骂:“他妈的,又打偏了!” 修女说:“做为神父。说脏话上帝要惩罚的。” 话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。 神父纳闷了:为什么会劈死修女呢? 天空传来上帝的声音:“他妈的,我也打偏了!” [ 本帖最后由 花前日下 于 2009-4-1 00:26 编辑 ] |
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